ソウウツの父と娘の私(2)~今、娘として思うこと~

●現在も入院中
ソウウツの父と娘の私(1)~過去日記より~を書いてから、すでに1年半以上経過していますが、実父は未だ入院中であり、昨年生まれた3人目の息子は、まだ会わせてもいません。

実家より車で15分ほどの病院に入院しているので、帰省時には会わせやすい距離ではあります。
でも、今年の夏、2年半ぶりに子連れで帰省した際は、行くかどうか迷いましたが、結局行きませんでした。いえ、行けませんでした。

何より私が父に会うのが怖い、んですよね。
心の準備ができてない、というか。

父そのものに会う（今どうしているの？精神科の病院に入院して、どう変わったの？治療の成果は？を知る）こと自体、というより、むしろ自分にとって辛いことなので、判断することを先延ばしにしている、と言うほうが正しいかもしれません。

●ウツ持ちの父を持つ娘はどう思っていたのか
ソウウツの父と娘の私(1)~過去日記より~の日記を書いた後、友人たちの反応で「苦労したんだね」というのがありました。

でも、当時、苦労してるとはまったく思ってなかったんですね。
多少なりとも家庭でこういう経験をした方は、わかると思うんですけど「当事者にとっては、それが日常なので、淡々と日々は過ぎていく」だけで。
他人と比較して、はじめて「あれ？」と感じる、というか。

毎日、寝るかテレビを見てるか、ぐらいで、実質働いてない父親だったわけですけど、自営業だったのでなんとか収入もあり、年の離れた姉2人がすでに社会人になっていたタイミングでの大学受験で、お金のかかる芸術系の４年私立大学に行かせてもらったりしつつ、で、今の私があるわけで。

だから、「父親の存在が極端に薄い家庭」っていうぐらいでしょうか？
「実家ってトラブルを抱えた家だったのね！」としみじみと実感したのは、実は結婚してからですし(^_^;)

●子どもとの関係、オットとの関係
自分の体験が、いかに自分に影響しているのか？していたのか？が、じわじわ来たのは、子ども達を自然と遊びに連れ出してるダンナをみて「あぁ、普通はこうなんだ」と、ちょっと自分の子どもがうらやましく感じた瞬間、でした。（逆に言うと、そういう瞬間しか意識しない、とも言えるのですが）

うちは、オットが結構厳しいタイプで、ちょっと間違ったらモラハラか？と思う時もあるんですが、同い年夫婦なのに、精神的にしっかりしているオットと一緒に生活していて、子どもと同列でしかられたり（ちゃんと机の上を片付けろ！、とか、そういうレベルですよ……苦笑）して、うぅっ！となったりするときも、私は父にしかられる体験が皆無だったので、今頃追体験をしているのかも、と思うことがあります。

よく、「オットが子どもっぽいので、うちは子どもが○人（実際のこども＋1人）なのよ~」といわれるお母さんがいらっしゃいますが、うちのオットからすれば「うちはヨメ含めて、こどもが４人」と言いたい心境だろうなー、と（笑）

思い返せば、父の発病以降、渦中の時期は、私よりも相当深刻な事情を抱えた親しい友達もいて、むしろ私はその子を守ることに一生懸命だったんですよね。
でも、所詮、目の前の問題から目を背けていただけなのかも、と、今書きながら思ったりもします。

●これから
現在、月に１度程度、病院へお見舞いに行くのは、実母と同居の長女夫婦が担当してくれているのですが、問題は退院後どうするのか、ということ。
実母は、今も暴力を受けたときの恐怖感があり、仮に実父が退院せざる得なくなっても、一緒に住む気にはなれない、といいます。
実母は自身が足の手術で精神的にも肉体的にも自分のことで精一杯。
どうしても、受け入れられない実母の味方をしてしまう娘３人。

ずっと病院にいる実父を思うと、つらいです。
閉じ込めているのも同然ですから。

歌うことが大好きで、私にいろんな歌を教えてくれた父。
自分のしたいことを親に押さえつけられ、もがいて、父親（私の祖父）が亡くなった後タガが外れて病気になってしまった父。
たぶん、娘３人の中で、一番父と時間を過ごしたのは、私ではないか、と思います。
病気しながらも、かわいがってくれているな、という気持ちもありましたし。

大人になって母になった私からは、「あなたは確かに弱かった。もっと早く弱音を吐いてもよかったんだよ。だって、父親とは違うんだから」と、若かりしころの父に、一声かけてあげたい。
そして、祖父亡き後も、締め付け続けた祖母（存命です。もうすぐ100歳！）に対して、もっと父のために、何か働きかけてあげればよかった、とも。

今、棚上げにしている実父の退院問題は、そのうち現実になるでしょう。
私にできることは何だろうか？
今は、正直いってわかりません。

ただ、言えることは、もう、過去には戻れない。
泣いていた小さな私の取った行動、耐えた母の行動、そして、病んでしまった父の行動。

私ができることは、今、私の生活をしっかりと営んで、自分の子どもたちやオット、義父と向き合うことしか、ないのかな、と。（いえ、それがしっかり出来てないから問題なんですけどねー(^_^;)

最後に、(1)冒頭の繰り返しになりますが、
周囲に、ウツ傾向が見られる方がいらしたら、どうか、長期化する前に、そしてウツの後にやってくる（であろう）ソウで本人ならずとも、家族が心身ともに傷つく前に、どうか、適切な治療（カウンセリング・投薬・診療）を！！

長期化することで、治る病気も治りません。
きっかけを失う前に。
どうしようもなくなる前に。
どうか、一歩踏み出して！

と、切に願う、私でした。